Viccek ,hülyéskedések,tréfás félreértések és vidám képek fóruma

[Rickson Gracie]

A roma családanya 15 gyerek kíséretében belép a családsegítőbe.
- Ez igen! - így a szociális gondozó - Ez mind a magáé?
- Persze, hogy az enyimek - válaszolja idegesen az anya, akinek már herótja lehet ettől a kérdéstől, majd odafordul a gyerekekhez, és kiadja a parancsot:
- Üjjé le, Jocó! - mire az összes gyerek leül.
- Nosza - mondja szociális gondozó, - akkor most közösen kitöltjük a kérvényt. Először kérném a gyerekek nevét, egyenként.
- Ez itten a legidősebb, a Jocó.
- Aha. A következő?
- Ez meg itten a Jocó.
A szociális gondozó felhúzza a szemöldökét, megköszörüli a torkát, és tovább ír. Egyik fiúnak a másik után, mindnek Jocó a neve. Ezután a legidősebb leány kerül sorra. Mit ad Isten, az is Jocó.
- Na jó - mondja, - kezdem kapisgálni a dolgot. Akkor az összes gyereket Jocónak hívják?
- Igen, ezzé eccerűbb a dógom - válaszolja az anya. - Ha itt az ideje, hogy indúni köll kódulni, csak szólok:
"Jocókám, indulás!". Ha kész a vacsora, csak elkiátom magamat: "Jocókám, kész a kaja!", és má szaladva gyün is az összes. Ha félő, hogy kiszalad valamellik az uccára, csak szóllok: "Megájá, Jocó!", és az összes megáll. Életem legjobb ötlete vót az összeset Jocónak keresztűni.
A szociális gondozó gondolkodik egy kicsit, megráncolja a homlokát, és merengve megkérdezi:
- És mi van akkor, ha csak az egyiket akarja szólítani, nem pedig az egész csapatot?
- Há mi lenne? Akkó a vezeték nevin szólittom.

[Rickson Gracie]

Angol kezdőknek:
Három boszorkány Swatch órákat néz. Melyik boszorkány nézi melyik Swatch órát?
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
Angol haladóknak:
Három nemileg átváltoztatott boszorkány három Swatch óra gombját nézi. Melyik nemileg átváltoztatott boszorkány nézi melyik Swatch óra gombját?
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watch which Swatch watch switch?
Angol profiknak:
Három svájci boszorkány ******, kik nemileg átváltoztatottak szeretnének lenni, svájci Swatch óragombokat nézegetne. Melyik svájci boszi ******, mely nemileg át szeretne változni, mely svájci Swatch óra gombját nézné?
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

[Rickson Gracie]

Jane hajótörést szenved a dzsungel mellett. Túléli, de vadállatok kergetik, eső áztatja, éhezik stb. De jön Tarzan és megmenti.
Magával viszi a dzsungel közepén álló kunyhójába, ahol boldogan élnek egy ideig. Egy idő után azonban Jane megkívánja Tarzant, mivel már régóta nem pajzánkodott, meg különben is Tarzan erős, izmos és jóképű.
Meg is kérdezi tőle:
- Tarzan, csináltad már AZT nővel?
- Tarzan nem érti.
- Szeretkeztél már nővel?
- Tarzan nem ismer szeretkezés.
Jane elmagyarázza neki, mire Tarzan szeme felcsillan:
- Tarzan ismer ezt. Tarzan használ nagy, odvas fa, odú körül moha.
- Tarzan, az nem ugyanaz. Akarod ezt nővel csinálni? Velem?
- Tarzan nagyon akar ezt Jane-nel csinálni.
Jane tehát levetkőzik és odafekszik Tarzan elé.
- Gyere nagyfiú!
Tarzan fogja magát és párszor úgy belerúg Jane-be, hogy annak majd beszakad az összes bordája.
- De Tarzan nem erről volt szó!!!!
- Tarzan csak ellenőriz darazsak!!!

[Rickson Gracie]

Szöke nö vizsgázik. Kérdés:
- Ha a XX. század nagy gondolkodói közül beszélhetne
valakivel,
legyen az akár élö, akár halott, ki lenne az? Válasz rövid
gondolkodás után:
- Az élö...

----------------------------------------------------------------------------
- Tessék, tüzoltóság!
- Jöjjenek gyorsan, ég a házam!
- És hogyan jutunk ki Önhöz?
- Hát, nincs már meg az a nagy piros autójuk?...

[Rickson Gracie]

Javában tart már a szilveszteri buli, megy a zene, tánc,
miegymás. Egy srác

odamegy egy már jóideje egyedül ücsörgö lányhoz:
- Szia, Veled nem táncol senki?
- Nem...
- Akkor feltennéd a virslit főni?

[Bali]

A hajótörés 3 túlélője egy lakatlan szigetre sodródik.Az egyikük ha nagyon izgul dadogni kezd.
Megbeszélik,hogy mindenképpen el akarnak menni a szigetről és ezért nem szabad,hogy akár egyetlen arra járó hajót,vagy repülőt elszalasszanak.Ezért felváltva őrködnek.
Egyikük őrködik a másik kettő pihen és ha van valami akkor az őr szól nekik.
Már egy hete csinálják ezt,de semmi.
Megint a dadogósra került a sor.A másik kettő aludt.
Egyszercsak a dadogós hangosan izgulva elkezd kiabálni!
-Hajóóóó!!!!
-Hajóóóó!!!!
-Hajóóóó!!!!
A másik kettő ezt hallva felugrik az álomból és egyenest bele a vízbe,hogy minél hamarabb odaérjenek.
A dadogós pedig folytatja:
-Hajóóó!!!!
-Ha jóóól látom cápák!!!!

[Rickson Gracie]

A férfi és a nő még sosem találkoztak, de
> mindkettőnek van házastársa otthon.
> Véletlenségből egy hálófülkébe tették őket a
> Transcontinental vonaton.
>
> A kezdetben kicsit szégyelték, hogy egy fülkében kell
> aludniuk.
> De mivel mindketten nagyon fáradtak voltak, nagyon hamar
> elaludtak. A férfi a felső, a nő meg az alsó ágyon.
> Éjjel 1 körül a férfi finoman szólongatva
> felébresztette a nőt a kérdéssel:
> "Hölgyem,sajnos zavarnom kell. Tudna rajtam
> segíteni, mivel nagyon fázom. Fel tudná adni nekem a
> szekrényből a másik takarót? Tényleg borzasztóan
> fázom!"
> "Nekem jobb gondolatom van" mondta a nő -
> "csak ma éjszakára - úgy látszatból - tegyünk
> úgy, mintha házastársak lennénk."
> "Hooó!...................... Ez nagyszerű" -
> válaszolta a férfi.
> "Akkor jó"- mondta a nő - "Akkor mássz
> le magad azért a kib...szott takaróért!"
--------------------------------------------------------------------------
Női logika - ferfiaknak elérhetetlen...

Utazom a busszal haza .A busz tele van, ezért nem tolakszom előre a jegykezelőig, inkább megkérek egy nőt, hogy bélyegeztesse le nekem a jegyet. De hogy szólítsam meg, te vagy ön? Az utolsó előtti megállónál nem szállt ki, vagyis végig utazik. Alaposabban megnézem, van nála egy üveg bor, vagyis biztosan férfihoz utazik. A bor nem éppen a legolcsóbb, vagyis a férfi jól néz ki. A falunkban két férfi van, aki jól néz ki - az én férjem és a szeretőm. A szeretőmhöz nem mehet, mivel oda én megyek most. Vagyis a férjemhez megy.
A férjemnek két szeretoje van - Katrin és Sue. Katrin éppen szabin van.
Én: "Sue, le tudnád pecsételtetni a jegyemet?"
Sue: "Ismerjük egymást??????"

[Rickson Gracie]

Egy fiú és egy lány beszélget. A fiú megkérdezi:
- Feljössz hozzám varázsolni?
A lány:
- Azt hogy kell?
- Megduglak aztán eltűnsz!
-------------------------------------------------------------------------
A négernek levágja a fűrészgép a középső ujját. A kórházban az orvos
fölajánlja, hogy egy halott fehér ember ujját visszavarrja az
elroncsolódott
ujj helyett és a műtét sikerül is. Pár hónappal később a néger a villamoson
utazik, amikor odaáll mellé egy idős néni. Végigméri a feketét, aztán
barátságosan megveregeti a vállát és hamiskás mosollyal
megjegyzi:
- Na, kéményseprő úr, látom, ma odahaza ebédelt!
-------------------------------------------------------------------------------

Anya a gyermekeihez:
- Mit gondoltok, miből telik apátoknak minden nap friss májra? Talán a kórboncnoki fizetéséből?

[Rickson Gracie]

A budapesti Állatkert szert tett egy ritka fajtájú gorilla nőstényre. Néhány héttel később a gorilla elkezdett furcsán viselkedni, eszeveszetten rohangált, kiabált, senki nem mehetett a közelébe. Kihívták az állatorvost, aki gyorsan megvizsgálta, majd kijelentette: a nőstény éppen párzási időszakban van, és igen erősen tüzel. De ami még rosszabb, nem volt egyetlen gorilla hím sem az állatkertben. A vezetőség nem tudta mit tegyen, amikor eszükbe jutott Józsi, a *******gyerek, aki takarítóként dolgozott. Józsi, mint korlátolt szellemi képességekkel rendelkező egyén, arról volt híres, hogy igen erősen érdeklődött bármilyen fajtájú nőnemű egyén iránt. A vezetőség tehát gondolt egyet, és megkörnyékezte Józsit:
- Józsikám, megdugnád a gorillát 100.000 forintért ?
Józsi gondolkozott erősen, majd kijelentette: még egy nap gondolkodási időt kér. Másnap aztán a vezetőség elé állt, és így szólt:
- Rendben van, de csak három feltétellel. Egy: csókolózni aztat meg mán nem fogok vele! Kettő: soha, senki ebben a büdös életbe meg nem tudhassa, mer nem akarom, hogy mindenki rajtam röhögjön!
- Rendben van Józsikám, mi a harmadik?
- A harmadik.. nos, hát... adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem azt a száz rongyot!

[Rickson Gracie]

Híres fizikusok bújócskáznak. Éppen Einstein számol. Amikor eljutott százig, megfordul, és azt látja, hogy Newton mögötte áll, egy földre festett négyzetben. Odamegy hozzá, majd megfogja.
- Ha! Megvagy!
- Tulajdonképpen én egy Newton vagyok egy négyzetméteren. Szóval Pascalt fogtad meg!!